Вокруг кипят нешуточные страсти... а я просто сижу в углу и курю веник
Клянусь, что замышляю шалость, только шалость и ничего, кроме шалости!Человечество знакомо с тараканами уже довольно-таки давно. И примерно столько же идет война с ними за место обитания, пищевые ресурсы и т.д. и т.п.
Собственно, что такое таракан? Одно туловище, 6 ножек, 1 голова и пара нахальных усов. Но таракан обычно как животное никого не интересует. А интересует... правильно, как быстрее избавиться от этого интервента. Зачем? А представьте, что наглые тараканьи усы торчат из ванной/раковины/тарелки в холодильнике? Представили? А пока ваши пульс и дыхание приходят в норму, я поделюсь несколькими способами убиения этих насекомых, найденных в интернете.
При помощи воды:
1. Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не
задохнется.
2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на
паразита.
3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.
4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна
свисать сосулька.
5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при
охлаждении расширяется...
6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к
столбу.
7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного
поражения этой волной.
8. Не давайте таракану воды - он умрет от жажды.
9. Киньте таракана в Ниагарский водопад.
10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды. В тот
момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды - включите
горячую.
11. Когда таракан будет нырять с вышки - быстро осушите бассейн, возможно
таракан разобьется.
12. Методично капайте водой на таракана пока он не сойдет с ума.
Убиение таракана с помощью Билла Гейтса(Для Windows- и Гейтсоненавистников
)
1. Посадите Билла Гейтса на таракана.
2. Поставьте Билла Гейтса на таракана.
3. Положите Билла Гейтса на таракана.
4. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с большой высоты.
5. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с маленькой высоты.
6. Расскажите таракану о преимуществах Microsoft.
7. Раскрутите Билла Гейтса за ноги и опустите его на таракана.
8. Положите таракана в карман к Биллу Гейтсу и запустите его в безвоздушное
пространство (вместе с карманом и с Биллом Гейтсом).
9. Привяжите таракана к Биллу Гейтсу, выведите Билла Гейтса к народу и
скажите, что Билл Гейтс сказал, что его программные продукты чрезвычайно
дешевы.
Убиение таракана с помощью голода:
1. Не говорите таракану ваш адрес.
2. Часто меняйте расположение холодильника.
3. Уносите еду прямо перед носом таракана.
4. Съедайте все раньше таракана.
5. Не питайтесь.
6. Расскажите таракану о том, из чего готовятся продукты
. 7. Бегайте за тараканом, не давайте ему остановиться для перекуса.
8. Заманите таракана в долгострой.
9. Занесите таракана в лес и бросьте там.
10. Оставьте таракана на станции "Мир" и прекратите программу поставки туда
продуктов.
11. Заставьте таракана жить на пенсию.
12. Пусть таракан станет студентом.
13. Давайте таракану много сладкого, чтоб у него испортились и выпали зубы.
Способы не для ленивых:
1. Поймать главаря и устроить публичную казнь. Останки трупа оставить на видном месте, другим в назиданье. Возможно, что остальные в ужасе разбегутся, но могут и остаться в квартире, и будут мстить за погибшего в неравном бою вождя племени.
2. Заманить всю стаю под шкаф или тумбочку и быстро отпилить ножки. Тяжелая мебель упадет и раздавит оккупантов. Мебель конечно жалко, но шанс убить всех тараканов разом очень велик, так как они наверняка соберутся все вместе, что бы посмотреть на дурака, который пытается их убить таким способом.
3. Можно устроить шоковую терапию с помощью тапок. Ими нужно всё время стучать по полу, в местах наиболее вероятного скопления насекомых. Тараканы либо привыкнут к шуму, либо покинут зону сейсмической опасности.
4. Ночью устроить засаду на кухне и периодически включать и выключать свет. Утомлённые постоянным бегством с места преступления, тараканы будут умирать от усталости. Их будет легко догнать и уничтожить.
5. Вылавливать тараканов, но не убивать их, а втыкать им в задницы специально заточенные спички в форме тараканьего фаллоса. «Опущенные» таким способом тараканы обидятся и навсегда покинут вашу квартиру. Хотя некоторые могут и остаться, так как и среди тараканов наверняка найдутся кучка педиков.
6. Попробовать применить температурные перепады. Для этого, необходимо каждый час выключать батарею отопления и врубать на полную кондиционер. Одно из двух: Либо тараканы станут закалённые и здоровые, либо вы сляжете в постель с простудой и насморком.
7. Можно конечно просто потравить тараканов отравой, но эти подлые твари быстро привыкнут к яду и будут требовать добавки.
Примечание от автора поста: с ядом нужно быть осторожным, так как риск попасть под frendly fire о-очень велик. Так что если к тараканам прибавятся разговорчивые бурундучки, розовые слоники и прочая живность, следует известить людей в белых халатах. Впрочем, если вы любитель живности...
8. Скрестить тараканов со светлячками или рассыпать приманку с фосфором. Насекомые будут ярко светиться в темноте и их без труда можно истребить. В крайнем случае, бегающие по полу разноцветные огоньки довольно прикольное зрелище.
9. В честь всемирного дня борьбы с тараканами, напоить своих тараканов водкой, лучше «паленой». С утра не давать им похмелиться, и они сами передохнут с похмелья.
10. Разбросать листовки с призывом сдаваться в плен. Пообещать тараканам гуманное обращение согласно Женевской конвенции и бесплатную экстрадицию на историческую родину в Восточную Пруссию.
11. Пустить дезинформацию, что в соседской квартире жизнь богаче, еды больше, самки красивее. Наверняка большая часть холостых тараканов уйдёт от вас в поисках лучшей жизни.
12. Распространить слухи среди тараканов, что переезжаете. Они наверняка захотят проследовать с вами к новому месту жительства и согласятся на переезд. Предложите им в качестве транспортного средства картонную коробку, и когда они туда заберутся, то быстро заклеивайте ее скотчем и несите на почту. Отправьте посылку куда-нибудь в район крайнего севера, но ни в коем случае не указывайте свой обратный адрес. Бывали случаи, что тараканы находили дорогу домой.
Нелетальный(для защитников животных):
1. Дрессировка.
Авторские от KeyJill:
1. Бросок тапком(необходимы снайперские навыки!)
2. Убиение саундволной.
3. Утопление со словами "Плыви по волнам, гад!"
4. Повести насекомых на тараканьи бега и там их проиграть.
5. Способ "Сессия": - еда, + кофе.
6. Сдать тараканов в армию.
7. Заставить тараканов пересмотреть весь Дом-2 с самого начала.
8. Прочитать "Муму" вслух. Тараканы утонут в своих же слезах.
9. Взять кредит от имени тараканов.
10. Рассказать им о зарплате бюджетников. Тараканы лопнут от смеха.
10. Принести домой здоровую пищу. Тараканы сдохнут от удивления.
Удачного избавления от непрошеных квартирантов, хе-хе! *затягиваясь*
И, да:
Собственно, что такое таракан? Одно туловище, 6 ножек, 1 голова и пара нахальных усов. Но таракан обычно как животное никого не интересует. А интересует... правильно, как быстрее избавиться от этого интервента. Зачем? А представьте, что наглые тараканьи усы торчат из ванной/раковины/тарелки в холодильнике? Представили? А пока ваши пульс и дыхание приходят в норму, я поделюсь несколькими способами убиения этих насекомых, найденных в интернете.
При помощи воды:
1. Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не
задохнется.
2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на
паразита.
3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.
4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна
свисать сосулька.
5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при
охлаждении расширяется...
6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к
столбу.
7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного
поражения этой волной.
8. Не давайте таракану воды - он умрет от жажды.
9. Киньте таракана в Ниагарский водопад.
10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды. В тот
момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды - включите
горячую.
11. Когда таракан будет нырять с вышки - быстро осушите бассейн, возможно
таракан разобьется.
12. Методично капайте водой на таракана пока он не сойдет с ума.
Убиение таракана с помощью Билла Гейтса(Для Windows- и Гейтсоненавистников
)1. Посадите Билла Гейтса на таракана.
2. Поставьте Билла Гейтса на таракана.
3. Положите Билла Гейтса на таракана.
4. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с большой высоты.
5. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с маленькой высоты.
6. Расскажите таракану о преимуществах Microsoft.
7. Раскрутите Билла Гейтса за ноги и опустите его на таракана.
8. Положите таракана в карман к Биллу Гейтсу и запустите его в безвоздушное
пространство (вместе с карманом и с Биллом Гейтсом).
9. Привяжите таракана к Биллу Гейтсу, выведите Билла Гейтса к народу и
скажите, что Билл Гейтс сказал, что его программные продукты чрезвычайно
дешевы.
Убиение таракана с помощью голода:
1. Не говорите таракану ваш адрес.
2. Часто меняйте расположение холодильника.
3. Уносите еду прямо перед носом таракана.
4. Съедайте все раньше таракана.
5. Не питайтесь.
6. Расскажите таракану о том, из чего готовятся продукты
. 7. Бегайте за тараканом, не давайте ему остановиться для перекуса.
8. Заманите таракана в долгострой.
9. Занесите таракана в лес и бросьте там.
10. Оставьте таракана на станции "Мир" и прекратите программу поставки туда
продуктов.
11. Заставьте таракана жить на пенсию.
12. Пусть таракан станет студентом.
13. Давайте таракану много сладкого, чтоб у него испортились и выпали зубы.
Способы не для ленивых:
1. Поймать главаря и устроить публичную казнь. Останки трупа оставить на видном месте, другим в назиданье. Возможно, что остальные в ужасе разбегутся, но могут и остаться в квартире, и будут мстить за погибшего в неравном бою вождя племени.
2. Заманить всю стаю под шкаф или тумбочку и быстро отпилить ножки. Тяжелая мебель упадет и раздавит оккупантов. Мебель конечно жалко, но шанс убить всех тараканов разом очень велик, так как они наверняка соберутся все вместе, что бы посмотреть на дурака, который пытается их убить таким способом.
3. Можно устроить шоковую терапию с помощью тапок. Ими нужно всё время стучать по полу, в местах наиболее вероятного скопления насекомых. Тараканы либо привыкнут к шуму, либо покинут зону сейсмической опасности.
4. Ночью устроить засаду на кухне и периодически включать и выключать свет. Утомлённые постоянным бегством с места преступления, тараканы будут умирать от усталости. Их будет легко догнать и уничтожить.
5. Вылавливать тараканов, но не убивать их, а втыкать им в задницы специально заточенные спички в форме тараканьего фаллоса. «Опущенные» таким способом тараканы обидятся и навсегда покинут вашу квартиру. Хотя некоторые могут и остаться, так как и среди тараканов наверняка найдутся кучка педиков.
6. Попробовать применить температурные перепады. Для этого, необходимо каждый час выключать батарею отопления и врубать на полную кондиционер. Одно из двух: Либо тараканы станут закалённые и здоровые, либо вы сляжете в постель с простудой и насморком.
7. Можно конечно просто потравить тараканов отравой, но эти подлые твари быстро привыкнут к яду и будут требовать добавки.
Примечание от автора поста: с ядом нужно быть осторожным, так как риск попасть под frendly fire о-очень велик. Так что если к тараканам прибавятся разговорчивые бурундучки, розовые слоники и прочая живность, следует известить людей в белых халатах. Впрочем, если вы любитель живности...
8. Скрестить тараканов со светлячками или рассыпать приманку с фосфором. Насекомые будут ярко светиться в темноте и их без труда можно истребить. В крайнем случае, бегающие по полу разноцветные огоньки довольно прикольное зрелище.
9. В честь всемирного дня борьбы с тараканами, напоить своих тараканов водкой, лучше «паленой». С утра не давать им похмелиться, и они сами передохнут с похмелья.
10. Разбросать листовки с призывом сдаваться в плен. Пообещать тараканам гуманное обращение согласно Женевской конвенции и бесплатную экстрадицию на историческую родину в Восточную Пруссию.
11. Пустить дезинформацию, что в соседской квартире жизнь богаче, еды больше, самки красивее. Наверняка большая часть холостых тараканов уйдёт от вас в поисках лучшей жизни.
12. Распространить слухи среди тараканов, что переезжаете. Они наверняка захотят проследовать с вами к новому месту жительства и согласятся на переезд. Предложите им в качестве транспортного средства картонную коробку, и когда они туда заберутся, то быстро заклеивайте ее скотчем и несите на почту. Отправьте посылку куда-нибудь в район крайнего севера, но ни в коем случае не указывайте свой обратный адрес. Бывали случаи, что тараканы находили дорогу домой.
Нелетальный(для защитников животных):
1. Дрессировка.
Авторские от KeyJill:
1. Бросок тапком(необходимы снайперские навыки!)
2. Убиение саундволной.
3. Утопление со словами "Плыви по волнам, гад!"
4. Повести насекомых на тараканьи бега и там их проиграть.
5. Способ "Сессия": - еда, + кофе.
6. Сдать тараканов в армию.
7. Заставить тараканов пересмотреть весь Дом-2 с самого начала.
8. Прочитать "Муму" вслух. Тараканы утонут в своих же слезах.
9. Взять кредит от имени тараканов.
10. Рассказать им о зарплате бюджетников. Тараканы лопнут от смеха.
10. Принести домой здоровую пищу. Тараканы сдохнут от удивления.
Удачного избавления от непрошеных квартирантов, хе-хе! *затягиваясь*
И, да:
@темы: мысли вслух, жизнь - такая штука:), страна Укурия:), каракули в черновике, найдено в сети